Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! да, я сам себе противоречу, да, анекдот барадатый, но ведь надо было штото написать в тексте сообщения )) юмарной музыкант)
PRIMUS- очень оригинальная группа, и музыка оригинальная, басист у них там фееричный, вобщем сами посмотрите http://www.youtube.com/watch?v=UYGmX85sB4c парни явно очень долго создавали себе образ фриков, по моему у них получилоось))) юмарной музыкант)
Smily, вообще суперрр... Это так напомнило мне детство... Танчики до сих пор моя любимая игра Фишки и биты у меня тоже остались)) Тетрис, принц персиа, марио, волк с яйцами.... Все как вчера помню...
Добавлено (11.12.2007, 12:37) --------------------------------------------- http://www.urlskit.com/work/ - вот тоже прикольная вещь, там еще вверху на странице ссылочки клёвые)))) разберетесь)))
Добавлено (11.12.2007, 12:40) --------------------------------------------- особенно вот это http://www.urlskit.com/tiger/ ))))))))))))))
Два доцента: - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. - сам топи урановые ломы в ртути.
Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!! - Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!! - 3 Ангар, стоянка 4.
Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать.
Стоят два мента на посту. Один говорит другому: - Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? - Не знаю, - говорит второй мент. - Дурак! Нужно пять человек! - Это еще почему? - Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: - Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! - Как это семь?! - Ну у таракана ведь шесть ножек!
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Звонок в моpг: - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит.
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов. Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода. Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами. Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение. Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход. Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями. Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется. Рыцарь не трусит - он здраво оценивает ситуацию. Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке. Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации. Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию! Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги. Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд. Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется. Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу. Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы". Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе. Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
Пришел человек в деревню вечером, стучится к вдове в дом: - Пустите переночевать! - Не пущу, ты приставать будешь! - Не буду, я же джентльмен. - Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов. - А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? - А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.
Бортжурнал
17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку. 17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками. 18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно? 18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке. 18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу. 19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки. 20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках. 20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам. УТРО. 6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп. 11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили. 12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг. 14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании. 15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач. 15.35- В дно кричат: "Караул устал!" 15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть? 15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду. 15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!
Фишки и биты у меня тоже остались)) Тетрис, принц персиа, марио, волк с яйцами.... Все как вчера помню...
