NTVshka:…Что в эти "каникулы" делал? МанухOFF:… вот не поверишь... в позе "зю" находился внутри компа NTVshka:… Что именно такого делал в позе "зю"? МанухOFF:… новый системник... надыть было со старого винта на новый все перекинуть... так вот я и лазил... измывался над бездушной машиной)))) NTVshka:… А я в вопросах техники реально балбес! Вопрос можно? ........................Что такое системник? МанухOFF:… системник - системный блок. такая коробка, но не монитор NTVshka:… Я, кажется, тебя поняла...
NTVshka:… Голландия - это Европа или нет? Только без смеха. Очень надо информацию о ней найти! МанухOFF:… это Европа МанухOFF:… Тань, ты меня удивляешь.... NTVshka:… Спасибо! У тебя ничего про Голландию нет? МанухOFF:… нет. я заю что там анаша, порно и легализованные проститутки и однополые браки) NTVshka:… Об этом мне уже сообщили! Что ещё? МанухOFF:… фсё....
Vova (21:42:02 7/12/2007) Хочу вторую дырку в ухе. Vova (21:44:11 7/12/2007) Сделай мне дырку Vova (21:44:16 7/12/2007) ручкой Katrin (21:44:37 7/12/2007) нет, я могу только булавкой)))) :-P Vova (21:46:09 7/12/2007) Сойдет Katrin (21:46:27 7/12/2007) подставляй ухо)))) Vova (21:46:38 7/12/2007) Ну я же серьезно Katrin (21:59:51 7/12/2007) када колоть буим?)))) Vova (22:00:03 7/12/2007) Мне все равно...
Vova (22:09:18 7/12/2007) Я уже говорил, что хочу вторую дырку? Katrin (22:09:44 7/12/2007) ага, говорил Vova (22:10:29 7/12/2007) Да? Vova (22:10:37 7/12/2007) Думал, сюрприз будет.. Katrin (22:11:02 7/12/2007) ну хорошо, я забыла ужо))) я ж блондинка)))
анекдоты про басистов ..... знаю что баян не не все их знают.....
Итак, молодая группа заключила контракт с известным продюссером... первый крупный концерт, собрали целый стадион... 3 мин до выхода басиста нет... что делать .. ну вокалист взял басуху ...жутко слажали .. приходят в гримёрку там продёссер кидает им контракт в лицо ... .забирает гонорары ... требует неустойки... все сидят в ужасе что делать ... ищут мыло и верёвку ... вдруг заваливается пьяный басист с 2 тёлками и пивом.... на него все так с надеждой смотрят ... вдруг он усмехаетсяя и говорит им: - мля ... ребят ща послухал как мы играем.... такая ЛАЖА!!!!
концерт ..... мысли участников группы: Вокалист: мля круто ... не лажаю пою ровно..... ща такую ноту возьму... все тёлки после концерта мои... Гитарист: во круто круто! ща соло доиграю ....полюбому после концерта все тёлки мои..... Барабанщик: блин -ща пара переходов потом притм сменится .... ох как круто получилось... не лажаю ритм ровный .. все тёлки после концерта мои..... Басист: до ..ре... ми... до ...ре.... ми ...
интервью с группой ......задают множество вопросов в основном о творчестве вдруг звучит вопрос.....: -А вот почему у вас вместо баса минус идёт ... не скажете... или вам не удаётся найти басиста? -Успокойся вася ..мы тебя обратно не возьмем!!!!
Отдали мальчика учиться в музыкальную школу ... ну он выбрал бас гитару..... понедельник -мама папа я сегодня выучил все ноты 1 - струны -молодец сынок вторник -мама папа я сегодня выучил все ноты 2 - струны -молодец сынок среда -мама папа я сегодня выучил все ноты 3 - струны -молодец сынок четверг -мама папа я сегодня выучил все ноты 4 - струны -молодец сынок пятница - сынок ты поедешь с нами в бабушке сегодня вечером....?? -вы что у меня отчётный концерт сегодня!!!
если кому интересно, юмор про готов: Я настолько готичен, что... Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю. Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его "чёрный-чёрный". Или чёрный-пречёрный. Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник. Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе. Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная. Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит. Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?" Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника. Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны. Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви. Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится. Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна. Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток. Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность. Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж. Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое». Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот. Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон. Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное. Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать. Я настолько готичен что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом. Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня. Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс. Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня: что случилось? Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они. Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов. Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок чёрного мне надеть. Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои чёрные вещи не сочетаются Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она чёрная. Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?" Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот» Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!
Добавлено (25.12.2007, 23:06) --------------------------------------------- ВОТ ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНАЯ ВЕЩЬ, ЕСЛИ КТО НЕ ЧИТАЛ, УЛЫБНИТЕ)))
Сказки в стиле метал
Вы когда-нибудь думали, что бы творилось со сказками, будь они выдержаны в стиле метал? Тут же возникает вопрос: а какого метал? Итак, представьте себе стандартную ситуацию: Замок с глубоким рвом. В самой-самой высокой башне заточена принцесса. У тоненького моста вахту несёт огромный дракон. По идее должен появиться принц. Как это происходит, если сказка в стиле…
Power: Принц прискакал на белом коне, в героическом сражении победил дракона и под звуки фанфар увез принцессу в свои земли.
Sympho: Принц прискакал на белоснежном единороге, грациозно обходит дракона и спасает принцессу. После этого они скачут в сказочный лес и долго занимаются любовью под пение волшебных птиц.
Thrash: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и еб...т ее. Они долго и счастливо живут в его гараже, подрабатывая официантами в местной рыгаловке.
Black: В полночь открываются врата ада. Появляется принц, достаёт ацццкий меч сотоны и убивает дракона. Выпускает ему кишки, пьёт кровь и сажает на кол. После этого поднимается к принцессе. Не долго думая, грубо её насилует во имя сотоны, перерезает ей горло, пьёт кровь во время ритуала и распинает на перевёрнутом кресте.
Death: Появляется принц и еб...т дракона. Перегрызает ему горло, вспарывает кишки, жрёт их и поджигает. Еб...т снова и идёт к принцессе. Еб...т её, выпускает ей автоматную очередь в голову и размазживает для верности молотком. Еб...т повторно, выпускает кишки, разбрасывает повсюду и поджигает тело. Еб...т горящую и уходит. Возвращается и еб...т головешки.
Pagan: Бритоголовый герой с ободком на лбу и в белой рубахе долго интересуется происхождением и верованиями дракона. Выяснив, что они братья по крови, проходит дальше. Долго допытывается у принцессы, верит ли она в возрождение славянской расы. Потом убивает её во имя Перуна и сжигает на священном костре перед истуканами, ибо она была с восточными корнями.
Folk: Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах. Дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
Viking: Принц приплывает на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает. До смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть в Северные Земли.
Doom: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…
Gothic: Появляется мрачный и депрессивный принц во всём чёрном. Гремя цепями, подходит к дракону и с плачем долго убивает его. Совершает длительную мрачную мессу, которую с балкона видит принцесса. Дождавшись полуночи, она выбрасывается из окна. Он закапывает её рядом с драконом. Каждую ночь приносит ей на могилу огненно-красную розу и тихо плачет минут по 40.
Progressive: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техническими наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сходит с ума и сбегает на поиски героя из Sympho.
Glam: Главный герой появляется. Дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
Nu-Metal: Принц появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. Дракон исполняет репперскую мессу и едет мстить родственникам принцессы в гетто.
Speed: Принц пролетает на ревущем байке мимо дракона (дракон в полностью охреневшем состоянии пытаецца сфокуссировать зрение на клубе пыли) по лестнице залетает на башю, хватает принцессу, сваливает. Дракон тем времtнем оглушает окружаещие земли сиреной "воздушная тревога". Cами понимаете - теперь это бесполезно.
Heavy: На спащего дракона наваливаецца банда рокеров с дробовиками и пивом наперевес. Дракон запинан ногами. Потом поднят. Ему рассказано что нехорошо держать принцесс взаперти. Налито н-е кол-во пива. Дракон стал своим, прослезился, пожаловался на жизнь, вступил в банду и уехал с рокерами...
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п*здец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с Анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне п*зда
